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KARNELE Beiträge

Kasimir, der Unsichtbare

Wie immer bin ich zu spät dran. »Hast du meinen rechten Schuh gesehen?« frage ich hektisch die Liebste, während ich auf einem Bein durch die Wohnung hüpfe. Sie hat ihn nicht gesehen, hilft mir aber beim Suchen und findet ihn oben auf dem Regal wieder.

In unserer Wohnung wohnen außer der Liebsten und mir auch die Oma und Ida, unsere Hündin. Oma hat noch zwei Untermieter in ihrem Zimmer, Lora und Hansi. Vielleicht sind es ja auch zwei Untermieterinnen, da sind wir uns nicht ganz sicher. Dreck und Krach machen sie so oder so. Das sind die sechs sichtbaren Lebewesen.

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Das große Schweigen und Fressen

Wieder einmal ist ein Wochenende rum und wieder einmal stelle ich erschrocken fest, dass die Liebste und ich kaum mehr als drei vernünftige Sätze miteinander gewechselt haben. Wir leben nun schon so lange zusammen, da ist es nicht ganz einfach, immer ein Gesprächsthema zu finden. Wir wissen längst, wo wir einer Meinung sind und wo wir unterschiedliche Ansichten haben. Auch ohne weitere Erklärungen weiß ich, welches Buch ihr gefallen und über welche Stellen sie lachen wird. Sie kann bereits im Voraus sagen, welchen Film ich am Abend im Fernsehen sehen will. Und warum ich jenen glatzköpfigen Schauspieler nicht leiden kann, haben wir auch bereits vor Jahren geklärt. Natürlich, über den Alltag gibt es stets mehr als genug zu reden: Wann wird der Glasmüll abgeholt, hast du die Haftpflichtversicherung überwiesen, wo ist eigentlich das Nasenspray?

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Posttraumatische Ecken und Briefmarken

»So geht das aber nicht!« sagt der Mann zu mir und blickt missbilligend auf das Paket, das ich auf die Waage gelegt habe.

Ich weiß nicht, was er will. Die Liebste hat es bestens verpackt, es hat einen Paketaufkleber und ist weder größer noch schwerer als ein Paket sein soll. »Das ist Sperrgut!« klärt mich der Mann auf.

Sperrgut? Ein Fahrrad ist Sperrgut, das weiß ich. Aber doch nicht dieses kleine Ding da, das ich höchstpersönlich unter den Arm klemmen und zur Post tragen konnte.

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Guten Appetit

»Heute ist Weltverbrauchertag!« jubelt der nervig muntere Moderator bereits morgens um fünf im Radio und teilt gleich mal mit, dass die Kalbsleberwurst so ziemlich alles enthält außer Kalbsleber. Das sei keineswegs Betrug, sondern fürsorglich in den Richtlinien für die Wursterzeugung unter Paragraf xyz fest geschrieben, da deutsche Zungen den Geschmack der Kalbsleber an sich nicht ertragen könnten. Glücklicherweise essen weder ich noch die Liebste Kalbsleberwurst.

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